Espeleología

Hoy quiero adentrarme en tu inexplorada caverna
sé que está oscuro, pero aquí traigo mi linterna.

A mi linterna no le hacen falta pilas para encenderse,
le basta con saber que te depilas para correrse.

Tengo miedo a los muerciélagos, a los bichos y a las ratas,
pero lo supero todo en cuanto vea que te abres de patas.

Cuando baje a tu cueva peluda, escalaré hasta el techo,
clavando una estaca muy dura, hasta quedarme deshecho.

La mejor época para practicar la espeleología es en otoño,
que al igual que a los árboles se te caen los pelos del coño.

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Gusnabo Gordo Becquer.

Mundial De Baloncesto (Según Mi Prepu)

Fue asi: Se llamaba Samanta y yo la consideraba casi una diosa
hablábamos del mundial de baloncesto y de Andrés Montes
miré su escote y pensé: "la vida puede ser maravillosa"
me la hubiera follado ahi mismo, no lo digo por ser cortés
yo seguía mirandole las ubres y no sabía si apodarla Miss cátering o E.T.
y si hubiera tenido más labia no hubiera tardado en echarla un casquete
era morena y me recordaba a Juan Carlos Navarro pues era la bomba
y yo que soy como soy, pronto se me fue la olla
y me la imagine corriendome en su cara, cayendole el semen en tromba
relamiendome los cojones y la punta de la polla
eso me excitó tanto que la propuse ir a mi piso, por si aca
coló y en el portal me dijo "¿donde estan las llaves"? tengo ganas de tiki-taka
Nos sentamos en el sofá y comenzó a tocarme el nardo
al poco la pedí "tócala otra vez Sam", lo haces con garbo
No tardó en ponerse encima de mi, era muy morbosa
sabía donde poner sus balones, me recordó a Garbajosa
Pedí que bajara el ritmo, pero no hizo caso
botaba y botaba, nunca la pitarían pasos
Me quedaba poco para correrme y cambié de postura
y le comenté : Ahora arrodillate, y hazlo con premura
despues añadí: Sonríe, te van a hacer una foto: PA-TA-TA
me corrí y le llené la cara con mi leche RA-TA-TA-TA-TA


Mario Penedetti

Del Pub a La Ruber

Bailabas con sensualidad y me ponias miradas picaronas
yo me acerqué a ti, y sin rodeos te dije: "mira, me molas"
Tras un par de copas en ese pub, logré ponerte tontorrona
Tuve una visión : Tu me la felabas con arte y sin goma
te propuse ir a un parque cercano para darnos una tregua de la rutina
realmente lo pase mal, a mi a veces con los nervios no se me empina
y aunque se que te morías de ganas por sentir mis salvajes acometidas
tu enseguida respetaste la decisión de mi rabo a no serte correspondida
Fui legal y no te tuve que preguntar si era necesario bajar al pilón, tu cara me lo decía
bajé a tus Paises Bajos por culpa de mi Escandinavo, abri tus piernas y tu boca ya gemía
tenía un sabor ácido,eso ya me lo temía, ¡joder! mi rabo en huelga y yo oliendo tu porquería
noté tus piernas temblar, parecía un orgasmo y fue algo que celebré como mi primer sobresaliente
pero al hacerlo la cagué sonriendo demasiado y te clavé el aparato, no el del rabo sino el de los dientes
Diste un gran respingo ademas de un berrido como una loca
y tu labio inferior izquierdo quedó pendiendo de mi boca
Tiré al suelo tu cacho de carne y llamé al 112 y más tarde al hospital
pasé mucha verguenza explicando por telefono que al hacer sexo oral
tu jodido filete de lomo se quedara prendado de mi corrector dental
y no pusieron peros, aunque advirtieronme que me costaría un dineral
Crei entender que el hospital era privado, con tanto aullido oía muy mal
Concertamos una ambulancia, guardé tu filete en el bolsillo y nos vestimos
Cogí tu mano derecha con ímpetu y decisión y te hice correr conmigo a buen ritmo hasta dos calles más abajo
Vi un taxi libre a lo lejos, alcé mi mano y hasta a el corriendo fuimos
Te senté atrás y grité: a la clinica Ruber!!! el taxista no hizo ningún comentario, parecía majo
y asi concluyó mi estratagema, que llevaba tramando un buen rato:
Tiré adentro 10 euros y el filete y arrancó, eso me salía más barato.


Mario Penedetti