Cuarteto Semá(e)ntico

Estoy escribiendo este verso en mi nómina

pero eso no importa,sino lo que diga

y es que quiero que uses mi semen de gomina

si aceptas mi petición:Que Dios te bendiga

Cuando me masturbo intento atinar en un bote

y asi almacenarlo en ese tarro

quiero que te untes en la tez mi cremote

pero por favor, no me tildes de guarro

Extiendetela sobra la piel

creo que lo hacían los Mayas

y si no te gusta mi miel

cierras la boca y te callas

Te parecerá inaudito lo que narro

no lo divulgues por ahi, es secreto

pero mi leche previene el sarro

si te portas bien luego te la meto.

Mario Penedetti

El follador de Alpedrete

Bajé a Madrid con mi nabo de la Sierra
(no es que cortara, sino que era de Alpedrete)
anhelando encontrar a alguna capitalina perra
que sin mucha conversación me ofreciera su ojete.

Comence por los barrios de dinero
eran muy zorras las pijas, no me pusieron ni un pero
Desdendí más tarde a los suburbios
de tanta eyaculación mi esperma ya no era turbio

Me despreciaron por mi cremote límpido y claro
O espabilaba o mi ciruelo iba al paro
Así que compré media docena de huevos en un seven eleven
y así recuperó cuerpo y color mi semen

Me di una ronda por la kely campo
Allí no te desprecian si muestras tus talegos
Me comen la polla y ni un filete me zampo
Mas no paré de ver toledanos poniéndose ciegos

Regresé a mi pueblo empalmado y feliz
Había cumplido como un toro de lidia
La pega es que de tanto frote mi pene parecía un regaliz
aunque compensó ver en la cara de todos la envidia

Deporte por la mañana

Me desperté con un gran picor en el escroto
y la polla tiesa como una soberbia lanza.
Aquello era como para hacerle una foto,
hasta me produjo un exceso de confianza.

Salí corriendo de casa asiendo verga en mano,
causando entre los viandantes mucha indignación,
hasta llegar (algo agotado) a un burdel cercano
en el que me harían una buena ciposucción.

¡Qué gran decepción al bajarme los pantalones!
Con la carrera se me fue el fluido sanguíneo
hasta los músculos, el corazón y pulmones,
perdiendo mi tranca su perfil rectilíneo.

Así que ahora escucha este consejo de amigo:
cuando para tu rabo necesites auxilio,
no dejes que te pase lo que pasó conmigo,
mejor encarga un par de putas a domicilio.

--
Gusnabo Gordo Becquer.

Espeleología

Hoy quiero adentrarme en tu inexplorada caverna
sé que está oscuro, pero aquí traigo mi linterna.

A mi linterna no le hacen falta pilas para encenderse,
le basta con saber que te depilas para correrse.

Tengo miedo a los muerciélagos, a los bichos y a las ratas,
pero lo supero todo en cuanto vea que te abres de patas.

Cuando baje a tu cueva peluda, escalaré hasta el techo,
clavando una estaca muy dura, hasta quedarme deshecho.

La mejor época para practicar la espeleología es en otoño,
que al igual que a los árboles se te caen los pelos del coño.

--
Gusnabo Gordo Becquer.

Mundial De Baloncesto (Según Mi Prepu)

Fue asi: Se llamaba Samanta y yo la consideraba casi una diosa
hablábamos del mundial de baloncesto y de Andrés Montes
miré su escote y pensé: "la vida puede ser maravillosa"
me la hubiera follado ahi mismo, no lo digo por ser cortés
yo seguía mirandole las ubres y no sabía si apodarla Miss cátering o E.T.
y si hubiera tenido más labia no hubiera tardado en echarla un casquete
era morena y me recordaba a Juan Carlos Navarro pues era la bomba
y yo que soy como soy, pronto se me fue la olla
y me la imagine corriendome en su cara, cayendole el semen en tromba
relamiendome los cojones y la punta de la polla
eso me excitó tanto que la propuse ir a mi piso, por si aca
coló y en el portal me dijo "¿donde estan las llaves"? tengo ganas de tiki-taka
Nos sentamos en el sofá y comenzó a tocarme el nardo
al poco la pedí "tócala otra vez Sam", lo haces con garbo
No tardó en ponerse encima de mi, era muy morbosa
sabía donde poner sus balones, me recordó a Garbajosa
Pedí que bajara el ritmo, pero no hizo caso
botaba y botaba, nunca la pitarían pasos
Me quedaba poco para correrme y cambié de postura
y le comenté : Ahora arrodillate, y hazlo con premura
despues añadí: Sonríe, te van a hacer una foto: PA-TA-TA
me corrí y le llené la cara con mi leche RA-TA-TA-TA-TA


Mario Penedetti

Del Pub a La Ruber

Bailabas con sensualidad y me ponias miradas picaronas
yo me acerqué a ti, y sin rodeos te dije: "mira, me molas"
Tras un par de copas en ese pub, logré ponerte tontorrona
Tuve una visión : Tu me la felabas con arte y sin goma
te propuse ir a un parque cercano para darnos una tregua de la rutina
realmente lo pase mal, a mi a veces con los nervios no se me empina
y aunque se que te morías de ganas por sentir mis salvajes acometidas
tu enseguida respetaste la decisión de mi rabo a no serte correspondida
Fui legal y no te tuve que preguntar si era necesario bajar al pilón, tu cara me lo decía
bajé a tus Paises Bajos por culpa de mi Escandinavo, abri tus piernas y tu boca ya gemía
tenía un sabor ácido,eso ya me lo temía, ¡joder! mi rabo en huelga y yo oliendo tu porquería
noté tus piernas temblar, parecía un orgasmo y fue algo que celebré como mi primer sobresaliente
pero al hacerlo la cagué sonriendo demasiado y te clavé el aparato, no el del rabo sino el de los dientes
Diste un gran respingo ademas de un berrido como una loca
y tu labio inferior izquierdo quedó pendiendo de mi boca
Tiré al suelo tu cacho de carne y llamé al 112 y más tarde al hospital
pasé mucha verguenza explicando por telefono que al hacer sexo oral
tu jodido filete de lomo se quedara prendado de mi corrector dental
y no pusieron peros, aunque advirtieronme que me costaría un dineral
Crei entender que el hospital era privado, con tanto aullido oía muy mal
Concertamos una ambulancia, guardé tu filete en el bolsillo y nos vestimos
Cogí tu mano derecha con ímpetu y decisión y te hice correr conmigo a buen ritmo hasta dos calles más abajo
Vi un taxi libre a lo lejos, alcé mi mano y hasta a el corriendo fuimos
Te senté atrás y grité: a la clinica Ruber!!! el taxista no hizo ningún comentario, parecía majo
y asi concluyó mi estratagema, que llevaba tramando un buen rato:
Tiré adentro 10 euros y el filete y arrancó, eso me salía más barato.


Mario Penedetti

Esteticién

Dijiste que hasta te resultaba ignominioso

que tuviera el porte peludo de un puto oso

mas no lo pensé dos veces y acudí a la peluqueria hacerme la cera

el dolor fue inhumano y el escroto se me quedo hecho una gena

la esteticién tiró tanto que pense que se llevaba los huevos por delante

ahora tengo los cojones bien suaves, pasas la mano y parece ante

me depilé la espalda, el pecho, los huevos y la zona aledaña al cerote

la proxima vez vas tu hija de puta, a esquilar tu exacervado bigote

Quedamos el día siguiente, te lleve a mi casa y trás desnudarme

pusiste cara de asco y cerraste los ojos como si fuera un despojo infame

Añadiste después : Joder que grima, no hay lugar donde no tengas grano!

Me llené de ira, te escupí en la cara, te eché de casa y le dí un poco a la mano.


Mario Penedetti